Mia - Regen ist nicht nass.

Das rote Fahrrad (Typ “Sieger“) steht wieder in meinem Garten und nicht mehr vor dem stabilen Kornhaus. Mithilfe einer grossen Zange (Typ “Organisiertes Verbrechen“) konnte ich es aus den Fängen des Zahlenschlosses befreien (die Nummer war mir vor lauter Codes und Passwörtern entfallen… ein proseccogetriebener Prozess). - Heute ist ein Aprilsommertag, einer mit Regen. Eigentlich riecht Regen im Sommer einfach gut. Heute rieche ich aber nur den April. Dennoch, ich gehe raus, zum Beck, dann weiter zum Rosengarten. Im Regen wird auf der Kasernenwiese Fussball gespielt, im Regen wird geritten, im Regen wird die Altstadt von Touristen fotografiert, im Regen wird unter dieser nicht wasserdichten Pappel im Rosengarten geknutscht. Einige Menschen sind im Regen draussen, andere werden bloss nass. Unten bei der Schönburg – ein Unfall, ein Mann kotz-fluchend auf der Strasse. Ich stelle fest: Fährt mensch rückwärts in eine Mauer, verkleinert sicht der Kofferraum oder er platzt. Wie dieser. Die ganze Kreuzung ist übersäet mit orangen Ovomützen. – Egal, eigentlich wird doch alles total überbewertet.

Vladimir - in der Koalaphase.

Das Wochenende ist passé und ich stelle ernüchtert fest, ineinander passen einige, zueinander nur wenige. Vermutlich liegt dies auch an der Glotze. Denn diese weckt unrealistische Erwartungen an die Liebe und an die Qualität inferiorer Fussballligen. … Dieses Wochenende habe ich 40 Stunden im Bett und 8 Stunden mit Essen verbracht – ich bin nun offiziell ein Koala. Und Koalas sind keine Nihilisten. Nein, es sind einfach faule Viecher, welche langsam (Koalas sprechen von “genussvoll“) fressen. Nun so ein Koala-Wochenende ist äusserst erholsam, denkwürdig. Zudem kann sich mensch in der Banalität suhlen. Und dieses Banale ist nicht in eine Schale eingepackt. Dafür ist die Ausrutschgefahr auch nicht besonders gross. – In den letzten Stunden der Koala-Phase habe ich dann noch späten Wodka mit Jazz und besetztem Telefon getrunken. Der Jazz ist nicht tot, er riecht bloss ein bisschen komisch. Aber bei dieser Feststellung, war das Wochenende auch schon beinahe vorbei.

Mia - Proseccoleichtigkeit ist doof.

Nun habe ich dennoch im Montagsbuch gelesen. Ganz putzig sind die Menschen darin, die Eheleute Wheeler. Auch wenn es am Ende tschädderet. Aber vorher scheint alles ordentlich zu funktionieren. Aber der Schein trügt halt. So wie heute, weil ich mudrig bin, da ich die Nacht zuvor ein bisschen Mist gebaut habe. Zuerst mit Proseccoleichtigkeit zu Fuss vom Schwellenmätteli hinters Kornhaus, zu meinem Velo. Dort hat sich herausgestellt, dass Zahlenschlösser im Dunkeln echt doof sind. Also zu Fuss über die Kornhausbrücke in den Breitsch. Neben mir dieser Typ, der Fummler. Beim Viktoriaplatz pinkelte er in die BKW-Gartenanlage, ich schrieb dazu ein SMS. Eher aus Langeweile, aber eben. Dann zuhause, ich schlafe gleich ein, der Fummler latscht noch durch die Wohnung. Einige Stunden später liegt er neben mir. Inzwischen sind wir zu Dritt, ein Kater ist nämlich auch noch zugegen. Der Typ, also nicht der Kater, will in die Post-Fummel-Phase eintreten und argumentiert „Sex ist effektiv gegen Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und Frust. Rein prophylaktisch gesehen, ist Vögeln ein vernünftiger Start in den Tag.“ Ich gebe eine Replik und fordere vehement seine Abreise aus meiner Wohnung. Dann ist er weg. Aber es ist nicht ruhig, es ist bloss still. Später beschliesse ich keine nächtlichen SMS zu schicken, generell und überhaupt.

Vladimir - Bier unter der Sonne.

Die Jutta, das Unglück aus Deutschland, die ruft glücklicherweise nicht mehr an. Die Anstrengung ist vorbei und ich muss weniger häufig im Les Amis Alkohol trinken. Die Ordentlichkeit gibt ein Comeback. Wenn ich es denn müsste, also Alkohol trinken, dann würde ich wohl jetzt definitiv und wetterbedingt auf Bier umstellen. Insbesondere weil Bier unter der Sonne besser schmeckt, als unter einer Schneewolke. Nun bin ich aber zuhause und backe einen Aprikosenkuchen für mein Göttimeitschigeburtstag. “Kuchenteig schmeckt oft ungebacken besser als gebacken“, habe ich dabei festgestellt. Aber eben, eigentlich geht es jetzt nicht um Kuchenteigfilosofien, sondern um das Göttimeitschi. Die hat mir eine Katzengeschichte erzählt: „Auf einem Baum, da sitzt eine Katze. Der Baum ist hoch. Der Katze wird schlecht.“ Das ist natürlich unschön. Zeigt aber eine erstaunliche Reife in den Disziplinen Biologie, Physik und Sprachrhythmik. Inzwischen ist der Geburtstagskuchen angebrannt und ich ärgere mich zusehends. Generell bin ich bei Details unzufriedener geworden, mit dem Alter. Wenn ich dann der Geriatriephase nähere, werde ich nur noch nörgeln. Aber ich werde immer noch Bier unter der Sonne trinken und wissen, dass Paolo Coelho masslos überschätzt wird.

Mia - durchsichtige BH-Träger.

Darm to normal. Wurde auch Zeit. Heute habe ich gar mutig ein Sashimi in der Markthalle gegessen. Ein schönes Gefühl, im Mund, und dann auch weiter hinten. Was im Sous-Sol geschehen wird, ist noch unklar. - Am Nachmittag war ich dann in der montäglichen Stadt ("Coiffeursunntig my ass") unterwegs, ein Buch (welches ich wohl eh nie lesen werde, aber einfach so gekauft habe, weil frau dieses allenfalls doch noch lesen wird) und neue BH’s gekauft. Dabei habe ich zweierlei Erkenntnisse gemacht: (1) Durchsichtige BH-Träger sehen stets billig aus. (2) In H&M-Umkleidekabinen sieht mensch die ersten grauen Strähnen deutlicher, als im Sonnenschein. Später dann noch kafisierend im Diagonal, El Pais gelesen, wobei eigentlich eher geguckt. Die Spanischstunden in Nicaragua weisen eine zu kurze Halbwertszeit auf, die Vokabeln sind aus dem Ohr getropft, Buchstabenschuppen. Mit dem Guisanplatztram zurück in den Breitsch. Pfefferminztee und Erykah Badu und der Küchentisch und mein neues Buch. Ich trinke den Tee, höre die Frau Badu, sitze am Küchentisch und blättere im Buch. Denken tue ich, “Ich brauche wirklich einen Schaukelstuhl“. Einen verzierten, einen Grosischaukelstuhl, mit geflochtener Sitzfläche und Rückenlehne, einen quietschenden Schaukelstuhl. Aber wie die meisten Aspekte in meinem Leben, wird sich auch dieser ohne mein Zutun erledigen. Das Buch schläft nun im Büchergestell. Ich werde es nächstes Jahr wieder wecken.

Vladimir - Worte sind eher Bratwurst.

Inzwischen steckt Jutta wieder in Düsseldorf und ich bin immer noch in Bern. Wir haben gestern telefoniert. Obwohl ich dies eigentlich nicht gerne tue. Aber sie insistierte, zuerst weinerlich, dann mürrisch-bestimmt. Also haben wir miteinander gekabelt, ohne einander zu sehen. Ich erwähnte meine Skepsis vor telefonischem Kontakt. Dann entstand eine ungemütliche Pause und sie erwähnte, die Situation zwischen ihr und mir sei seltsam geworden. Damit hatte sie im Prinzip Recht. Ich wand mich vermeintlich aus der unangenehmen Lage mit dem griffigen Satz “Bis Du gesagt hast, dass die Situation komisch ist, war sie nicht komisch“. Die nächste Pause hielt an bis sie ihren Hörer auflegte. Das deutsche Wintermärchen war damit beendet. Ich beschloss einen ordentlichen Schluck im Les Amis zu trinken. Und dies an einem Dienstag. Mit genügend Alkohol kann ein Dienstag auch ein Freitag werden. Aber eben, die Welt ist nicht immer Freitag. Zudem kann mensch manchmal gar nicht so viel trinken, wie mensch kotzen will. Vielleicht sollte ich mehr essen. Wegen dem Bödeli. Item, Taten sind Früchte, Worte sind eher Bratwurst.

Mia - auf dem Klo.

Magen und Darm sind per se unangenehme Themen. Wenn es in den Bereich Magen und Darm zu Abweichungen vom Normalzustand kommt, wird aus “unangenehm“ aber das ätzende “riechend-unangenehm“. Dementsprechend sitze ich jetzt auf dem Klo und lese, zum Zeitvertrieb, ausgewählte Seiten aus dem Zauberberg von Herrn Mann. Mich dünkt, der Thomas Mann wird überschätzt. Vielleicht bin ich aber auch einfach zu doof. Ich sitze, arbeite und lese gleichzeitig. Nach Vollendung der mittleren Tätigkeit (mit 80% Wahrscheinlichkeit), mache ich eine Entdeckung: “Klopapier, welches nach hinten abrollt, hängt falsch.“ Das merkt jeder und jede, aber in der Gesellschaft bleibt es ein Tabuthema. – Item, angefangen hat die Magen-Darm-Geschichte ziemlich harmlos mit einem Bier, einem Weissbier. Obwohl ich die Konsequenzen eines Weissbieres kenne, habe ich gleich zwei Stangen, die grossen aus Bayern, davon getrunken. Andere haben Wein bestellt, andere Bier mit Pfirsicharoma, andere Cuba Libre. Ich halt ein Weissbier. Ich wollte ein Zeichen setzen, weil ich andauernd daran denken musste, dass Mischbier eigentlich nur von denjenigen getrunken wird, welche gar kein Bier mögen. Ich hätte es besser sein gelassen. Weil später, als die beiden Weissbiere bereits längst Geschichte waren und ich Champagner trank, da wurde es nur noch schlimmer. Am nächsten Tag war ich um einen Kater und eine Erkenntnis reicher: „Besoffen vögeln, ist scheisse.“ Aber eben, am Abend davor war mir das nicht mehr so klar. Meine Blutbahnen waren voller Alkohol und mein Kopf einigermassen leer. Und mit leerem Kopf nickt es sich leichter. Nun ist die Leichtigkeit weg und ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht noch eine Viertelstunde Zauberberg lesen soll, zur Sicherheit. Ist doch ganz gemütlich hier auf dem Klo.

Schampar lebt - Blick als Leitmedium.

Der anonyme Indie-Blogger OCB war wie schon so oft ein Spürhund für eine Sensation: Die Qualitätszeitung Blick hat heute mit dem kantigen Artikel "Schamhaar-Debatte - Trimm dich, Affe! Prominente Schweizer Frauen habens bei Männern unter der Gürtellinie gerne schampar kurz und glatt." für Freude in der "schampar"-Gemeinde gesorgt. Die Wortspielerei zwischen "Scham" und "schampar" ist ein linguistischer Kniff mit NLA-Niveau. Die Überpromis Christa Rigozzi ("Nichts gegen Affen, aber Haare bringen mich auf die Palme.") und Denise Bielmann ("Meine Pirouetten drehe ich am liebsten auf sehr glatten Flächen.") über ihre haarigen Schamhaaransichten. - Schampar lebt, auch in den Printmedien.

Vladimir - der deutsche Besuch.

Inzwischen bin ich wieder brav ins Büro gegangen und habe mich an den dortigen Ritualen beteiligt. An Sitzungen mitgesprochen, telefoniert, Entscheidungen gefällt und Entscheidungen umgesetzt. Bei einer Besprechung dozierte ein wichtiger Mensch: “Zeit ist Geld.“ Ich dachte mir, eigentlich ist Geld nicht Zeit, Zeit ist Zeit. Aber irgendwie tönte das auch klugscheisserisch. Dann war die Arbeitswoche vorbei. Am Wochenende war Jutta aus Düsseldorf zu Besuch. Ihr zu Ehren und um dieses löwenmässig-wilde Haar zu bändigen, ging ich vorher am Waisenhausplatz zum Coiffeur, zum Herrencoiffeur, zum Herrencoiffeur-ohne-weibliche-Kunden-Coiffeur. Am Ende wedelte die schneidende Frau mit einem Spiegelchen durch die Gegend und wollte wissen, ob mir die Frisur nun passt. Einigermassen. Aber schlussendlich machen Coiffeure sowieso immer was sie wollen. Item. Am Bahnhof holte ich dann die Düsseldorferin ab. Sie roch winterlich-verschwitzt, aber nicht unangenehm. Ist schon toll, auf dem Perron einer Freundin entgegen zu rennen. Allenfalls sollte ich dies öfters tun. Drei Tage später ging die Jutta wieder. Diesmal frisch geduscht. Zurückgelassen hat sie zwei Erkenntnisse: Frauen verbrauchen unsäglich viel WC-Papier und Katzen sind anders weich als Brüste.

Mia - filmreif.

Ich denke mir “Also im Kino hätte das nicht so geendet.“ Zum Davonlaufen war es. Aber das ging nicht, weil ich zuhause sass. – Es begann Samstag vor einer Woche mit einem Abendverkauf im Stauffacher. Ich gucke neugierig herum, habe wegen dem lustigen Italo-Schweizer in Amerika einen Flaubert in der Hand, aber sehen tue ich den nicht. Dafür diesen Mann mit der Löwenfrisur. Nicht löwenmässig wie Matthias Reim (“Verdammt isch lieb Disch“), nein eher so Omar-Sharif-war-schon-lange-nicht-mehr-beim-Coiffeur-löwenmässig. Er guckte, ich guckte. Dreissig Sekunden später sprachen wir miteinander. Zugehört habe ich nicht, also eigentlich wollte ich, aber gedanklich war ich bei diesen Haaren. Lang, einigermassen lockig, schwarz-grau-silbern. Sekundenbruchteile dachte ich an die Haare des KMP’s (Küchenmauerpissers). Aber zurück zum Omar-Wannabe. Aus der Nähe waren auch noch allerlei Falten erkennbar. “Vielleicht doch ein bisschen alt.“ Item, sprechen schadet wohl nicht. Wir nahmen gleich ein Kafi im Café Literaire im gleichen Gebäude. Er sprach schlau und charmant über Flaubert und meine Fransen. Am nächsten Abend kam er zu mir in die Breitschwohnung. Wobei eigentlich kam er nicht persönlich. Dafür tauchte sein cooler Doppelgänger auf. “Aspirin gab’s keine, da hab’ ich Dir Zigaretten mitgebracht“ meinte dieser. Das Gespräch blieb auch später zähflüssig. Ich erwähnte die Ähnlichkeit seiner Haare mit der Mähne eines Löwen und dass ich gerne eines Tages einen Tiger oder einen Löwen streicheln möchte (warum ich dies sagte ist mir inzwischen schleierhaft, allenfalls noch Auswirkungen mehrmaliger unkritischer Sichtungen von Out of Africa). Er konterte souverän mit “Da wirst Du Dich wohl für eins von beiden entscheiden müssen.“ Ich entschied mich dann für eine erhöhte Kadenz beim Weinkonsum. Omar war ein Langweiler. Das Bla-bla-o-meter schlug andauernd aus. Und da holte er zu seinem nuklearen Erstschlag aus „Vielleicht sollten wir uns küssen, um das Eis zu brechen.“ Keine zwei Minuten später war er nicht mehr in meiner Wohnung. Später lief noch die Abwaschmaschine aus. Die halbe Küche unter Wasser. Schön. Ich gucke jetzt einen Film.

Vladimir - Januarende.

Weggeföhnte, vorher beissende, jetzt streichelnde Kälte. Die Ovomütze vermisse ich bloss selten. Gestern habe ich gar einen verwirrten Vogel gehört. Offensichtlich kein Zugvogel. Der dachte ob der neuen Kälte, also eigentlich Wärme wohl an Frühlingserwachen, frische Körner und grüne Wiesen. Aber selbstverständlich hat sich das dumme Gefieder getäuscht und wohl rasch das Konzert abgebrochen. Da kommt mir in den Sinn, dass Gras wohl schneller wächst, wenn mensch oben zieht. Item. Ich bin ein Phlegma. Nichts geschieht. Seit zwei Tagen mache ich blau, ohne blau zu sein. Ein permanenter Schlumpf. In der Monbijouloge sitzend und liegend lasse ich meine Haare wachsen, gucke gar Aufzeichnungen von Ski-Slalom-1.-Läufe und verdrücke Schinkengipfeli. Mein Körper breitet sich aus. Nicht zu einem dicken Körper. Einfach massiger und weicher. Wie ein schlecht gepumptes Gummiboot. Ich schmälere meine Chancen auf dem Frauenmarkt. Eine Lorenzinifrau hat mir einmal erzählt: „Frau steht erst auf muskulöse Männer, wenn sie einen hatte.“ Ich habe, bierinduziert, zurückgelallt: „Wer im Glashaus sitzt, sollte lieber im Keller bumsen.“ Damit war dieser anregende Dialog zu einem natürlichen Ende gekommen. Wieder item. Ich liege immer noch und esse Blätterteigreste von einem Schinkengipfeli. Es hätte neue im Tiefkühlabteil. Aber die sind in der der Küche und damit unerreichbar. Morgen gehe ich ins Büro, ziemlich sicher, vielleicht. Aber frühstücken werde ich alleine, das kann nämlich sehr undoof sein.

Mia - Stirnfransen.

Und wieder höre ich sie. Diese Eisschollen, eigentlich Eisschöllchen. Sie tuckern die Aare runter. Zusammenfrieren können sie nicht; die Strömung ist zu stark. Also schwimmen die Eisstücke auf dem Fluss, reiben sich aneinander und machen knisternde Laute. - Ich stapfe bis zum Dählhölzli, gucke mir das leere Bibergehege an und schlöfle laufend über das Eis zurück zur Kornhausbrücke, zurück nach Hause. Weil es frisch ist, trage ich die Ovomütze, die vom Küchenmauerpisser (KMP). Die Haare des Mützenträgers a.k.a. KMP habe ich aber behalten. Warum weiss ich auch nicht. Als Hommage an den Herrn Newton, habe ich diese in meine Agenda geklebt. Im Postspaziergangzustand, also in der Wohnung im Breitsch, trage ich die Mütze nicht mehr. Die Haare, meine eigenen, sind nun an der freien Wohnungsluft. Einigermassen zersaust, wie eine blondierte Amazonenkriegerin. Mit der Bürste zähme ich die Wildheit zu einer gepflegten Bravheit. Die Bravheit inkludiert Stirnfransen, Sophie Marceau-Fransen. Fransen weil einerseits ein Ex auf ebendiese stand und auch weil ich auf der Stirn eine kleine Narbe habe. Dies kam so: Ich habe “drücken“ und “ziehen“ verwechselt und bin in einen Türrahmen geknallt. Obwohl eigentlich ist der Türrahmen in mich geknallt. Aber diese Unterscheidung dünkt mich nicht so wichtig. Entscheidend ist hingegen folgendes: Ich bin Alphabetin, aber nehme mir nicht die Zeit grundsätzliche Botschaften, wie eben “drücken“ und “ziehen“ zu lesen. Was ich wohl sonst noch alles im Leben verpasse? – Chris Isaak dudelt. Oder ist es Johnny Cash. Nein, zu weich, es ist der Isaak. Ich liege im Bett und lese und denke mir, morgen will ich nicht alleine frühstücken. Denn alleine frühstücken ist doof.

Vladimir - Mönchshaare.

Es ist frisch geworden und dies ohne frischen Schnee. Über Nacht wurde das Stadtbild einfach eingefroren. Wie damals in Pompeji, einfach kühler. Seither jeden Tag das gleiche Bild: Eis, Schnee, gefrorene Bäume, frierende Katzen und Rutschpartien allenthalben. Frühmorgendlich friere ich mich zur Arbeit, auch weil meine Mütze fehlt. Diese blöde Kuh hat mir den Wärmeschutz in der Silvesternacht geklaut. Da ich pinkelnd, kirchenanpinkelnd war, konnte ich sie nicht verfolgen. Aber nicht bloss die Mütze ist weg, nein, ein Büschel Haare hat die Frau gleich mitausgerissen, mitgeklaut. Nun trage ich Mönchshaare. Was sie wohl mit meiner Mütze, mit meinen Haaren macht? Sinnvollerweise schmeisst sie die Haare in den Ghüder. Nicht wie ich damals, nach dieser Dienstreise nach Amerika, als ich diese Frau kennengelernt hatte und romantisch verklärt ein langes Frauenhaar nach unserer letzten Begegnung in meine Agenda eingeklebt hatte. Das gab anschliessend monumentale Lämpen in der Schweiz, als die eigentliche Freundin diese lange Hornhaut entdeckte. Ach herrje, war das ein Drama. Aber seither sind schon viele Haare nachgewachsen. Nun sitze ich wieder in meiner Wohnung im Monbijou, in der tamilischen Dependance, höre Chris Isaak und sehne mich nach Schinkengipfeli, tami, Schinkengipfeli. Diese kompakten Sandwiches mit kaschiertem Schinken.

Vladimir bedankt sich bei Herrn Newton. Er steuerte ein Haar zu diesem Eintrag bei.

Mia - Im Dazwischen.

Tatsächlich gab es ein mutloses Fondue Chinoise, mit vegetarischer Variante. Aber da der Jamie Oliver-Verschnitt eine Fleischbouillon statt der gefragten laktose- und glutenfreien Variante wählte, war in der Gemüseabteilung der Laden bereits präsilvesterisch runtergefallen. Ich fühlte mich nicht als Platzfüllerin, aber angeschissen hat mich der Anlass aka “das Fest“ doch einigermassen. Neben mir sass ein Mann, ein Wirtschaftsprüfer, also kein richtiger Mann. Er sprach langsam und hektisch, gleichzeitig. Es ging um eine Gesetzesrevision und allerhand Fees, die nun quasi auf der Strasse liegen. Bald einmal hörte ich ihm nicht mehr zu, sondern habe mein inneres Lauschgerät ausgeschaltet. In der Stille wirkte er wie ein Fisch, er blubberte, manchmal sah ich tief in seinen Mund, das Gurgeli schwang aufgeregt hin und her. Die Bewegungen plötzlich langsamer. Dann fiel ein Stück Artischocke auf das Kinn, verfolgt von etwas weissweinweissem Speichel. Ich und eine andere gelangweilte Frau rauchten eine stumme Zigarette auf dem kleinen und saukalten Balkon. So ein “Abfallsack-Rausteller-Balkon“. Dann verabschiedeten wir uns französisch und latschten mangels Taxi zum Kornhaus. Maskenball. Maskenball? Ganz schrecklich. Die Garderobenschlange stockwerklang. Zudem gab es eine Maskenpolizei, die “Maskguard“, damit die Masken auch eifrig getragen wurden. Nach einer halben Stunde bestellte ich mein drittes Mehrwegbecherbier und schmuggelte dieses aus dem Kornhaus. Die stumme Kollegin sass im Toilettenstau. Egal. Draussen spazierte ich einigermassen gerade durch die kalte Altstadt. Der matschige Boden versperrte meinen offenen Schuhen einige Wege, also landete ich wie eine Pacmanin auf meinem Weg in den Breitsch bei der französischen Kirche. Dort pinkelte ein Scheusal an die Wände. Als Bestrafung, nicht nur für die Pisserei, sondern auch für den mudrigen Abend per se habe ich seine Mütze, seine Ovomaltinemütze, vom Kopf geklaut. Die liegt nun neben dem Kamillentee auf dem Küchentisch. Einige Haare, schwarze Haare, kleben auch darin. Eklig. Ich werde sie wohl waschen.

Vladimir - 1. Januar.

Nicht bewegen, nicht bewegen, ein bisschen nach rechts. Angenehmer? Kaum. Dieses Pochen, elend. Wenn ich jetzt noch mehr Wasser trinke, dann kotze ich. Beschissenes Fondue Chinoise. Einfach zu wenig Nahrung. So kann man doch nicht bödelen. Uuh. Jetzt riecht es nach Tartarsosse, irgendwo aus der Tiefe meines Körpers. – Nun, jetzt ist alles raus. Kotze raus, Brot und Panadol extra rein. Habe ich die Ukrainerin geküsst? Und wenn ich dies getan habe, weshalb? Eigentlich… ach, auch Schnurz. Vergessen und ignorieren wir den gestrigen Abend einfach. Schinkengipfeli. Ich will Schinkengipfeli, viele. Aber hier im Monbijou ist um diese Zeit wohl kein Beck offen. Also entschliesse ich mich für einen Spaziergang zum Bahnhof. Sollte ich vorher duschen? Nein, zu gefährlich, ich könnte ertrinken. Zu Fuss? Mmh, würde mir wohl gut tun. Frische Luft und so. Also zu Fuss zum Hirschengraben. Erstaunlich viele Menschen sind unterwegs. Wohin die wohl gehen? Die Schinkengipfeli esse ich gehend, immer noch leicht wankend. Habe ich wirklich an die Französische Kirche gepisst? Wohl schon. Zum Glück ist nix abgefroren. Das habe ich jetzt wohl laut gesagt, weil die ältere Frau neben mir an der Tramstation, guckt mich ziemlich schräg an. Schinkengipfelig fühle ich mich besser, weniger schwindlig. Nehme das Tram runter ins Monbijou. Seit fünf Monaten lebe ich dort in einer kleinen Loge. Über einem Tamilenrestaurant. Ich mag den Geruch des Essens sehr. Er übertüncht die Modrigkeit meiner Wohnung. – Bald sind die Festtage vorbei und die Arbeit beginnt wieder. Inzwischen freue ich mich auf die geregelte Normalität des Büros. Die weihnächtliche Frust- und Fress- und Sauf- und leider nicht-Frauen-Orgie ist vorbei. Ich esse jetzt wohl noch ein Schinkengipfeli. Soll ich es zuerst in der Mikrowelle aufwärmen?