Modell Blütenstaubvelo.Neulich an der Herzogstrasse:
Tropisches Gewitter,
tüchtiger Südwind,
farbloses Villiger-Alurad,
Altpapiersammlung und
frühlingshafter Blütenstaub.
Wie bereits durch den legendären Stukic angekündigt, breitet sich "kennsch" wie eine sympathische Epidemie durch den berndeutschen Sprachraum aus. Inzwischen sind auch die gewitzten YB-Forümler überzeugte Jünger dieses eingängigen Wortes geworden: "Kennsch OBI-Cup?" (für Vergrösserung auf Bild klicken).
Vor lauter Kyoto, Klimaerwärmung und Naturkatastrophen werden viele Pflanzen ganz unsicher. Manche gehen lustlos ein, andere passen sich evolutionär den neuen und ambivalenten Bedingungen an. Eine kleine, aber durchaus interessante Gruppe von Hundehäuschenmonolithloggia-Grünpflanzen hat sich aber spontan zum temporärern Umzug in die Badewanne entschieden: Entlausungen, Duschen, Wellness, Baden, Schrubben... Die Hygiene wird hier hochgeschrieben. Dieses Verhalten könnte durchaus einen Motivationsschub bei eher schmuddeligen Pflanzen am Autobahnrand auslösen. Anstatt zu jammern ("Immer dieses mühsame Wruuuuuuuum.", "Ich will in den Wald."), könnten sie ja einmal in eine Badewannen gehen und sich der Hygiene widmen. Nur so.
Belesene Krokodile auf Jamaica diskutieren ausführlich und einigermassen intelligent das neueste Werk eines schlaumeierischen Alligators. Vermutlich.
Dank einem generellen Alkoholverbot im Stadiongelände der unsäglichen Finalissima haben die beiden Jungfans (siehe links) beschlossen, sich die Promille bereits ausserhalb des Joggeli zu beschaffen. Dies hat offensichtlich geklappt. Als Türsteher haben sie die sanitären Anlagen des Sektor G2 beschützt. Rechterhand die Szenerie um Mitternacht auf dem Quartierplatz beim Wankdorf, wo leider nicht das Wunder von Bern, sondern die Umweltverschmutzung von Bern zelebriert wurde. Aber YB-Wurscht, nächstes Jahr werden wir Weltmeister der Schweiz und trinken alkoholhaltiges Bier aus Mehrwegbechern.
Einmalige Möglichkeiten ergeben sich zwangsläufig nur einmal oder allenfalls selten. Aber auf jeden Fall nicht häufig. Nun können wir nächsten Samstag Weltmeister der NLA werden. Bei einem Maibummel nach Bisel habe ich heute ein Champagner-Testtrinken am Bahnhof veranstaltet. Der Veuve Clicquot sprudelte fröhlich und mundete trotz den Ruckeleien im ICE.
Im bahn- und trambrechenden "Berner Jahrbuch 1986" von den genialen Frauen Ryter und Berchtold wird ein lokaler Dolce-Vita-Approach gefeiert: "Vom tantzen, spilen, zuotrincken und schampparen läben". - Wasser auf die schamparen Mühlen der Freundinnen und Freunde linguistischer Orgasmen.
Durch gemeine Scharmützel aus dem seltsamen Fendant-Land, Kartenflut und aufmüpfige Sprüche von Carlos V. sind die Young Boys geschwächt. Aber jetzt lassen wir uns von den Pharma-Buben nicht mehr die Butter vom Brot streichen. Nein, wir werden sicherlich Meister der Herzen und anschliessend noch Meister der Tabelle und mit grösster Wahrscheinlichkeit auch noch Weltmeister. Dabei werden wir vom überragenden Herrn Saïf Ghezal unterstützt. Dieser wird sämtliche Insekten aus Neuenburg, Grasshopperland und Bosel abwehren. Wir danken bereits im Voraus: "Merci".
Modell Mexican Explosion.
Ist mir viel zu blöd,
